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2009/9/15 200909092009年9月9日。终于还是来到了，整整十年。
十年前的今天，所有场景还历历在目。那个时候，我暗下决心，2009年9月9日，我会娶她。
十年之前，我们还是十六岁的少男少女，她还在邻班，我当时只要跨过两扇门之间相隔的一米，就可以对她表白。而我却始终没那么做，如果十年之前表白了，我和她之间，我们的人生我们的命运又有怎样的改变呢，我不知道。但是至少，就不用在生命中写下最后悔的一页。人生如戏，是的，所有事情的发生都在我的意料之外，十年之后再回首，不禁唏嘘。
这十年的时间发生了太多事，我和我身边的朋友们也都在经历着这个时代的变迁。在历史的洪流中，谁又能避过那一场又一场的惊喜与浩劫。我终究没能改变现实，只能听凭现实的诉说与折磨。
还是会梦到她，尽管这十年间我无数次经历了燃起希望又彻底放弃。会有很多个瞬间觉得已经可以忘掉了，也会有很多个瞬间发现一生中只能有这么一个女人。
在绕过地球一圈之后，她还是回到深圳，有一次偶然看到了她过生日的照片，她很开心的样子，我也感觉很开心。在不在一起已经不重要了，我们已经是十年之后的我们了，历史不会重来。
说这种感情是爱吧，是二十三年相识近似亲人的情吧，或是同学一场的友谊吧，还是各种纠结之后对一个人复杂的眷恋吧，亦或者是对二十六年人生所有感情梦想坚持理智所有青春足迹上的所有狂欢与痛哭所有黯然神伤心如刀割肝肠寸断撕心裂肺万念俱灰的发泄与倾诉呢，还是，仅仅是一种寄托......你说呢，喔喔。
你曾爱过我吗，哪怕一秒钟...... 情书云南的冬天，没有雪，但天空总是白茫茫一片，看不远。偶尔露出的太阳也是灰白色的，没有一点热量。我懵懵地追逐西下的方向，为的是能看到最美的夕阳。太阳坠落前露出了一点点的橘黄色光亮，随后逐渐变淡，直到变成灰蓝，夜幕降下，我却不愿离去，一个人疲倦地倚着栏杆，周围很安静。冷风轻轻扫过我的耳垂，我呆呆望着远方，没有在想什么。 这座小城迎来了最冷的一个冬季，从山顶看城市的积木水泥，似乎一切都没有了颜色。只是幻觉，幻觉中你会在某条街某个小巷叫我的名字，我转身，看到你的笑容里还带着倔强，风扬起你的长发，你轻轻捋过。 冬季的天空很难看到星星，但我还是努力找寻，期盼能有一片清澈的点点繁星，等到那时候，我就可以躺在草地，看一闪一闪的夜空。夜空就像一面镜子，照着我，却映出你的脸。似乎你就躺在我身边，我指你看，那一颗是金星，是爱神的化身，它会保佑我们，让我们永远在一起。 可是四季交替从来不会顾及生灵的心情，寒冷的季节，小动物会挤在一起，互相取暖，为了一个温暖的身体，或者也为了一个温暖的心灵。现在，你在哪里？如果有一条长长的围巾，就把我们连在一起，再冷，也有暖意。 据说玉带河水最终会流向太平洋，我如果放一个漂流瓶，不知过多久，你会收到，瓶子飘过的地方会有回音吧，里面都是写给你的话。想要念给你听，看你的表情，看你大大的眼睛，眨巴眨巴。 尽管这里的冬天已经不再如春，西伯利亚红嘴鸥还是如期而至，携着北方大陆的气息，单纯，快乐，又带着旅途的兴奋与疲惫。会不会有其中一只曾搭在你肩膀，此刻，又落于我掌心。你曾对它讲过悄悄话吧，我听到了，要我回答吗？ 一万里的距离究竟是多远？隔着最高的山，或是最宽的海，就算隔着整个世界，也不会挡住我对你的思念。跨过来，或者跳过去，只是惦着脚尖，一小步。我抱着你，海水不会弄湿你的长裙，我踩着脚下的沙粒，告诉你，世界再大，都比不过我对你的爱，那么大。 小时候的童话里，山上会有一间小木屋，外面下着鹅毛白雪，屋子里有燃着火的壁炉，红色的火光映着你的脸，你依偎在我怀里，看童年的影集，曾经的你我，重拾旧日的天真烂漫。你慢慢睡着，我轻吻你的额头，看着你，看着你睡着的样子。 冬天过去之后，春天一定会来的，会有阳光，也会有春雨。当你探出身去用手接小雨，看你哧哧一笑，我用我的鼻尖蹭去你鼻尖的雨滴，喔喔。 曾经点点滴滴的爱恋我爱你
2005年08月16日 23:19 真正爱一个人,并不是要占有她的身体, 而是呵护她的心灵,在乎她的想法,关心她的一切. 为她考虑,为她牵挂,站在她的一边. 我一直深爱着一个人,用了我几乎所有的时间. 无论将来会发生什么,我会用我所有的真心对她,我会爱她一生.给她世界上最美丽的幸福. 現實與夢境 2005年09月10日 13:44 你，離開這裡了，離開我們一起長大的城市。離開我，用一生愛著你的我。 就在那個，我決心要告訴你“我愛你”的時刻。 你走了，我失去了大多。你走了，我很累，于是我睡了。 我夢見一個新的世界，這個世界裡什么都有，就是找不到你。
我在夢裡找過的，找不到。 我是在夢裡，我會有根本不正常的想法，遇到不可能遇到的事情。 我開始了不屬于我的夢境中的生活... 有一天，你來了，你沒有叫醒我，但我還是醒了，因為是你，我一生唯一愛的女人。
我痛苦迷惘，掙扎著蘇醒過來，不能再睡了，我知道。 有你的世界才是真實的世界，我也知道。 但是當我發現夢中我做過的事是要負責的，我醒來得並不輕松。 你離開的那些年，我以為會一輩子失去你。 我真傻，我都沒有照顧好自己來迎接你的歸來。 但是你回來了，我已經醒來了。 我不會再沉睡了，就算是你再離開，我還是知道︰我是不會失去你的，我一定會娶你，沒有你，我就用一生來等你，一定要等到你。我會給你真正的幸福，愛你，照顧你一生。
奇怪的感覺 2005年09月23日 22:05 可能是一部韓劇觸到了我內心中的某個地方，一天中的感覺都是怪怪的。 好久沒有好好的靜下來看看愛情的故事了，當愛情來得時候，我會是怎樣的感覺？ 真正愛一個人的感覺是我現在這樣嗎？ 我處在一個痛苦的時間裡，一切都是那么無助和未知，什么是我要的？ 我愛的女人，我一定是愛上你了，一個離我那么遙遠卻又那么貼近。那么的陌生卻又那么熟悉的一個女人。 我了解你多少？我怎么會愛上你了？ 可是，這就是愛情，我就是愛上了你，就是愛上了﹗愛了那么那么多年... 你在想什么？你心裡的我是什么樣子的？ 為什么我對你有那么多的問題？ 我呢？我該怎么辦呢？ 愛你，其實很痛苦，但是我永遠都會愛著你。並且，我只知道快樂，愛你，一定是幸福的，對嗎？ 我的愛人。 細細想來
2005年10月01日 21:00 总是会在有些惆怅的夜里想起我最爱的人。 细细想来，这一切是不是来得太突然， 我都没有准备好她的归来，一切就已经发生了。 曾经最大的心愿是在我这一生结束前能再看她一眼。 奇迹总是会在突然间来临，
一切在我梦中才有的场景在现实中一幕一幕的发生。 一个瞬间，我还没有来得及去享受去品味， 去思考“这一切是真的吗？”“我该怎么做？” 发生了，我看见了她，在小雨中，看见了披着长发的她，
世界上最美丽最圣洁的一张脸。 一起去玩，甚至有单独在一起的时间， 我开车送她回家，她就在我身边，就在我身边。 一个我用了一生来深爱的女人，和我这么近的在一起过...
那个夏天，幸福来得太突然太猛烈了，我已经不知所措了。 因为，有她和没有她的世界对我来说是完全不一样的， 这个世界里的我也会不一样。 我会醒过来。我一生心灵的寄托就是这个女人。
她来了，她重新回到了我的生活。 现在的我，是真正的我。 当爱情在你身边的时候
2005年10月22日 23:44 当爱情在你身边的时候，你珍惜了身边的人吗？ 我曾经深深的，深深的自责过自己的犹豫， 当爱人已经走远，走得很远很远，我才去想为什么不把爱说出来？
说出来，也许，现在就是另一个我，一个真实的我。 现在生活并没有多少快乐的理由，但是，我至少知道真实的我是什么样子的，我可以去做。
我爱的人，我依然还没得到，有时候我会想，其实我真心的爱她，得到与得不到并没有我爱她这个事实重要，但我真的很想得到，我害怕再失去她，我想得到。 爱人离我还是一样的遥远，但这次，我可以听到她的心跳声...
非你不娶！ 2005年11月11日 21:44 没有你在我身边的这些日子，说不出来的复杂滋味。 我如果放弃了你，我必须找到一个完美的女人，绝对完美， 世界上有这样的女人吗？就算有，找到了，我对那个女人又真的是爱情吗？不可能。 所以，除了你，我谁也不要，非你不娶！ 因为这个世界上只有我一个人，真心的爱你。 玉帶河... 2005年12月18日 23:05 玉帶河的溪水，涓涓流淌... 從見到你的那天起，已經度過了二十年。 那些有你或者沒有你的歲月，寫進了我的生命裡。 以為已歷經風雨，回首往事，卻發現人生還沒有開始。我始終沒能說出那幾個字， 只是但愿，但愿，你體會到我的... 只是为了爱 2005年12月26日 21:20 男人勇敢的追求一个女人，大胆，露骨，直接，其实只是为了一种占有的欲望。根本不是真正的爱情。当真正自己爱的人出现了，就会退却了，默默的爱着，因为那是心灵最深处感触，不是轻易表露的。真正爱的人，得到得不到都变得不重要了，只是为了爱，为了爱。 类型 2006年05月06日 21:54 你说：“我和梁咏琪不是同一种类型的。” 我轻声笑笑。
其实，我不是因为喜欢梁咏琪才喜欢你，而是因为喜欢你才喜欢梁咏琪的。
如果 2006年06月10日 13:53 我们 如果相爱 就让我们 在一起 否则 就不要 而我 还是在爱你 无法停息 遥远 2006年07月19日 21:51 为什么这么久了，却没有你的消息，为什么？ 我害怕，害怕再一次地感觉你离我如此遥远。
我不要这样，不要再让我失去你了，不要，不要......
我最深爱的你，你在哪里啊......
一个转身的距离 2006年07月23日 01:53 从她离开的那一刻起，我想要找到她，于是在人海里努力追寻，用尽一切。可是我找啊，找啊......就是找不到...... 有一天，当我心灰意冷，想要放弃，却发现她就站在我面前。而我激动地想要把一切都告诉她的时候，才发现，她一直是背对着我的。我只需要她的一个转身，可实现不了......
我们之间，只相隔这一个转身的距离，很近，也很远；很远，又很近......
这是世界上最痛苦的距离...... 2008/10/7 纪念特殊的日子，自己纪念一下。这个空间好久不用，也不会有人来看了吧。这样，更像是属于我自己的地方。曾经为了一个人而写下这些文字，特殊的日子，你会记得吗？
曾经，在我的世界里，有这么一个女孩，我不记得她的样子，不记得她的声音，就连她的名字也都只知道发音不知道是哪两个字。可是我知道，她是我童话里的女主角，她是我生命的唯一寄托。我许诺过娶她，和她在一起一生一世。
1998年，我们15岁。重逢。 我却无法面对一个真实的她，不知道是羞怯，还是茫然，就这样失去了抓住幸福最好的时机。
2000年，我们17岁。突然间相隔很远。 她去了海的另一边，走之前没有任何征兆，就是那个暑假，我决定要告诉她，我爱她。可是就在前一秒，她走了。我伤心欲绝，以为再不会见到她，这是我一生中最后悔的事。
2002年，我们19岁。没有任何联系。 我试着面对现实，可是无法忘记她。要忘记自己唯一爱的人？！算了吧，骗自己太难了，我做不到。
2004年，我们21岁。再次重逢。 我万分惊喜，却疲惫不堪。我想再一次把握机会，不愿再失去她。可是不知该如何做。再一次陷入茫然。
2006年，我们23岁。有了一些交流。 我很自信想要得到她，但不想去追求她。想靠近，又怕推开了她；渐远，又怕失去了她。有的话想说出来，又怕不应该。
2008年，我们25岁。说了该说的话。 我不愿理解却理解了不该理解自己为什么会理解的事。我知道，这个世界已经不一样了。对不起，可是我真的很爱你。
如果有一天我从背后抱住你，我只会流泪......
我一生只爱你一个人。
无论是现在，还是几年之后，或者是几十年以后，只要你愿意嫁给我，我一定会娶你！ 2008/6/23 终于电脑记录下了这个历史性的时刻，北京时间“2008-5-11 02:01:42”第二天，就是汶川八级地震，如果这次震中南移八百公里，我也可以坦然面对生命，不再有什么遗憾了。
地震让我想起了2003年的非典，其实地震的破坏性很大，但比不上非典给人带来的恐惧。地震时人还可以有力量，还可以去对抗，但是非典无声无息地就会夺去一个人的生命。2003年，我就在北京经历了那一场灾难。很多细节有的是不愿意想起，有的是怕家人和朋友过于担心而隐瞒了。当你身边的人连笑声里都带着恐惧，你该知道这是怎样的环境了。那个时候宿舍里有室友说我们干脆都把遗书写好吧，大家都赞成，但随后是可怕的沉默。每个人心里都在想该如何面对随时可能消逝的生命。我不会忘记，在那一瞬间，我只想到一件事，我生命里唯一的遗憾。当生命终止，如果一生都没能实现愿望，那么，千万不要留有遗憾。可惜那个时候，当我想了却这个遗憾时，都没有办法实现。心里面，当灾难来临时，最挂念的那个人，才是爱人。
如今，一切已经很好了，我已经不再有遗憾了。这篇文章早就想写，一直没有提笔，是想等一个奇迹。25岁了，人生终于进入了第二个阶段，第一阶段能不留下遗憾，我已经很满足了。
看空间的日期存档，时间过去了好久，曾经为了一个人而开设的空间终于完成了它的使命，以后没有特殊情况我就不更新了，等奇迹吧，我一直都相信一定能等到的。 2008/5/8 立春好久好久没有写点什么，通常“消失”的人要么就是过得很好，要么就是过得很糟。每当有朋友问我过得怎么样，我总说“还好”这就是一个顺口的回答，说“不好”好像是很丢脸的事。
我现在这样的生活真是远远超出我意料的没道理，我就是之前的二十几年怎么想都不会想到这样的生活居然我也体验了一把。前不久有朋友问了我的近况后说：“我无法想象你现在会是这样！”
外部压力大了，久了，渐渐会产生心理问题吧，心理问题又会影响生理，我现在睡眠开始出问题了，但只要不头疼就大吉大利了，头疼是很可怕的，我就是头疼过之后才开始支持安乐死。没有体验过当事人的痛苦又怎能理解。就像人特别痛苦的时候会对来安慰自己的朋友说“你不会理解的！”不是当事人其实根本不能真正理解，但就算能理解又能怎样呢？
是我自己的问题，我确实是有问题，从07年没能开发家族企业的地产项目开始吧，逐渐地我的生活走向混乱，一切设想好的东西灰飞烟灭，我没有后路，只能独自行走在黑暗的小径里，走一步，又艰难地再走一步。我很确定路的尽头是有一扇同往天堂的门，但离那道门有多远，我很不确定，甚至怀疑自己难说会老死在路上。
我从极度自信甚至自负到自卑也没用多长时间，真可怕。一直以来对自我承受能力都自认超强的我现在承认，我的心理可能还是有些问题了。人和人不同吧，每个人要的东西不一样，在乎的东西也就非常不同，同样的事情有人满足有人痛苦。有的人就是要迈阿密的阳光，有的人宁愿攀登珠穆朗玛...
在立夏的前一天看了《立春》。这样的电影注定是没有什么票房的，但对于我这样的一批人来说是一种宣泄。我这样的人生活在这么一个和我格格不入的环境里，有过疯狂地挣扎，有过痴迷中的彷徨，也有痛苦、悲哀、无奈和茫然。上天给我的，多了那么多，但和这么大的世界相比我依然在艰难地抗争着。立春代表新的一年来到，最后女主角站在巴黎歌剧院演唱歌剧，也许是幻想，也许是真的。最终我会站在哪里呢？我在乎，你在乎吗？人所面对的永远都是自己。还有，立春是25年前父母结婚的日子，按当时的价值观，也许也是我存在于这个世界上的第一天。
这里下了几天的雨，有大雨，也有小雨...我喜欢透过玻璃窗看下雨，那个时候我能安静地想一些事，或是想一个人... 这样，我不至于觉得自己是一个被抛弃在角落里的小孩。 2007/9/5 无所谓去任何地方很久没有发表文章了，其实很多次是写了一些东西的，但是写好之后只是保存了，没有发表。
前几天看到诗溦突然每天都写一点文字，字里行间透着人生转折期的迷茫，心情也是大起大落的样子。后来看到她上线，她没有精力聊天。虽然我还是很担心她，但我能理解她的心情。其实在心情烦闷的时候，我的习惯也是希望一个人，不要有任何人打扰。自己的痛苦给自己就好了，我希望朋友们能看到的都是一个快乐的我。不过真的有朋友关心的话，我还是会很感动，会尽力去说明自己的情况，这就是所谓的每个人的处事方式都不同吧，我还是会在乎别人的感受，当然，是对我好的人。
我发现有的朋友喜欢在难受的时候找个人倾诉，我就特别不喜欢这样，也非常不习惯有人给我照顾，或许是这么多年来一直习惯了照顾别人却从未被别人照顾过的原因吧，确实，已经习惯了这么多年自己很大男人的帮助照顾迁就别人。
在北京的时候，我和梦梦住在玉渊潭旁边的一栋公寓里，那些日子，我随时都提醒自己要保护她，关心她，照顾她。因为我和她在另一个城市，因为我是一个男人，男人有男人应承担的责任。两个人有的时候也会有矛盾，但我都很谦让她，我想让她觉得至少在这套公寓里，她是轻松快乐的。
这几天总觉得9月3日好像是什么特别的日子，仔细回想才发现9月3日是我两年前考IELTS的日子。到现在2年了，成绩刚好作废。2005年去相馆照护照照片和英国签证照片，看照片上能看出当时的踌躇满志，对未来期待和自信的眼神。昨天去办商务港澳通行证。同一家相馆，同样的护照照片，却有了不同的表情，两张照片放到一起，很明显的不同。整整两年了，我承受了多少压力和为什么会不快乐，原因就写在这两张照片中。
其实说走也就走了，我这个人很不在乎离开家去什么地方。如果说现在上飞机去温哥华，那么我什么都不需要，就穿这身衣服说走也就走了，很无所谓的。别的地方也一样，开普敦，迪拜，或者是里约热内卢都无所谓。随便把我放在世界的任何一个地方，我都一样能生存。
我其实是很高傲的。我所认识的同学朋友中我是第一个创业，并且大幅盈利的。我所看到的生意场上的社会才是最真实最现实最残酷最血腥的社会。但我其实是很谦虚的。我不会把自己装成很沧桑然后故作深沉地对别人显示老练，更不会对从没有工作过或者只是打过点工的同学说这个社会怎么怎么样，你要怎么准备之类的无聊话。我不是那种无聊人。我只觉得当人经历到一个层次，人也就谦虚了，人也就实在了。会以为自己经历点什么就装沧桑的那些人太幼稚了。
写了几次范范，都没有发表出来，想告诉范范，在我心里真正的朋友只有很少几个，范范，你是我真正的朋友。
过几天我就离开玉溪了。 2007/8/27 梦梦点名点名游戏又开始了， 谢谢梦梦的提醒~
游戏规则介绍一下：1.被点到名字的要在自己的空间里写下自己的答案，然后去掉一个你最不喜欢的问题再加上一个你的问题，仍然组成20个问题，传给其他8个人，列出其他8个需要回答问题的人的名字，还要到这8个人的空间里留言通知对方——你被点名了。2.这8个人要在自己的空间里注明是从哪里接到的，并且再传给其他8个人，让游戏继续下去，不得回传。
题目开始：
1.请用3个词语总结你至今为止的人生.
开始，理解，等待 2.你最喜欢的运动是什么？ 高尔夫，但是很多年没有打了，练习是有的 3.人生中最不能舍弃的是什么？ 希望 4.你觉得自己现在和１７岁时相比，有怎样的差别？ 从前看透了，想要改变。可是现在还没有改变 5.现在生活最缺是什么？
最缺的是真是属于我的生活 6.你现阶段最大的愿望是什么？ 只说现阶段的话，快点移民加拿大，我没时间等了 7.你最希望从朋友（不包括爱人）那里得到的是什么？ 信任 8.你觉得怎样才能成为最幸福的人？ 知道自己想要的是什么 9.你最想去哪个地方？为什么？ 最想去美国，不过先在加拿大待几年也行 10.你最近最困惑的问题是什么？ 我会有幸福婚姻吗？ 12.你的首要择偶条件是什么? 血统，出身，家庭 13.最近最快乐的事情是什么？
这个假期丹丹回来了，还有梦梦，落落，灵霖。我们见面聊天 14.你相信爱可以永远吗？ 只要真的是爱就能永远 15：对你受益最深的一句话是什么？什么时候帮助你了？ “我们总是会见面的。”在我深处迷茫中突然醒过来，不知道自己在哪里的时候。 16.到现在为止你最后悔的事是什么？
后悔的事情多了，太多了。几乎二十几年都在后悔。 17.从小到大，你最惊险的一次经历？？
没遇过多么惊险 18.你最喜欢哪部电影? 《末代皇帝》。里面有很多和我内心世界很相似的东西。 19.评价一下我这个人~ （此处人物是点你名字的人） 还是更喜欢现在这个越来越成熟的你，呵呵～
20. 你最想为爱人做的一件事是？ 对她好 21.一个人的时候怎么打发时间？ 思考
我不点名了，也点不出来谁了。最近心情很不好。
2007/6/25 那个地方，那个人Blog的风潮似乎减退了，我的好多朋友都已经不再更新空间。意料之中，因为每个人写blog的原因都不尽相同，有的人只是尝个新鲜；有的人把blog当作了日记本；有的人身处异乡但还挂念着国内的朋友，希望能用这样的发式告诉大家自己的情况；有的人是为了写给还在关心着自己的人看，让他（她）安心；有的人把不能说出来的话写了出来，希望能让自己爱的人看到… 在这一天，我想写我日志中的那个女人。我用所有的文字写满了她的名字。一直都有朋友好奇我空间里是在写谁，不用猜测，猜对的，我不会向你证实，猜错的，我不会给你提示。也千万别猜自己。我没有在写谁，我写的是一个幻觉，是一个存在于我生命中二十几年的幻觉。幻觉中，她是一直和我在一起的，我们相遇，相知，相爱，从来没有分开过。她是我心目中对完美爱情的一个寄托，是不存在于现实社会里的。她是一个我想象中的女人。她是一个影子，是我心灵的影子，她的样子就是我的心灵轮廓。她是一个灵魂，也许她可以进入到任何一个躯体中去，但属于她的只有唯一的一个，因为她是我心中的灵魂，这个躯体是我。二十几年里，我一直无法忘怀，我不想也不能忘记，因为她就是我，是我的自我，没有了她也就失去了自我。我一生中追求的努力的一切，我生命中最美好的世界，最美妙的时间，在困难逆境中支撑我的力量，在黑暗中让我前行方向…一切的一切都在那里，都在那个地方，都和她在一起。 可是这些年来我很累，很痛苦。我不知道应该怎样做下一步，做了之后又会怎样。很想释然一些，何必呢，何必让我们那么累。爱情这个东西就是这么奇怪，它让人感到最幸福，也会给人最痛苦。而让我痛苦的，竟然是这一个想象中的女人和一份虚无缥缈的爱情。 我突然想写我，我对情感的看法。在我心里感情不能有任何一点勉强，我爱你，我不会追求你，不会勉强你，但是在适当的时候，我会告诉你。然后我会等你，等你的回答。你如果爱我，我们就在一起，我会用尽我生命里的全部来爱你。我要你看到的是纯粹的我，不是我外在的一切，而是我内心对你纯洁的爱，没有什么能比得了这个。在这个世界上，我是唯一的最爱你的人。 我可以等你，两个月，两年，五十年，一百年…我想能等到你。 或许在这个世界上某一个地方，会有某一个人看到这些文字，然后她明白，她对我有多重要。或许在这个世界上没有这个地方，也没有这个人。 看到了，自然知道。 2007/5/16 右半球偏头痛我好长时间没有感冒了，好几个月，除了在遇到粉尘的时候犯过敏性鼻炎外，身体一直很健康。可是好日子也没维持多久，4月末的时候开始右半球偏头痛，头两次只持续了二十多分钟，头疼的时候还能自己找药吃，后来越来越严重，一疼就是三个多小时，非常非常剧烈的头疼，疼的时候在床上连睁开眼睛看看时间都很困难，更别说自己坐起来了。 一开始疼的时候我还有能力想事情，我就想，审问间谍的时候应该设计一种声波设备，就让间谍右半球偏头痛，保准马上就招供。当年国民党用什么辣椒水、竹签、老虎凳之类的刑法怪不得不奏效呢，那些痛苦都能忍的，而最大的痛苦莫过于痛苦发生在感知痛苦的地方。 一开始我头疼加重的时候就很担心，我甚至想会不会是脑瘤什么的，做开颅手术前就得上演一场生离死别了。后来去医院做检查，脑部检查都做全了，证明脑部没有任何问题，才算松一口气。没有经历过这种痛苦的人别跟我提忍耐的问题。我想起曾经看过一个中国士兵写的回忆录：在中越战争时他被俘，一开始他告诉自己千万不能泄露机密，但当遭受严刑拷打时他决定招供，哪怕是招供之后能让他马上去死，他都愿意招供。我现在算是体会到了那种感觉。疼了几次之后我照镜子，居然发现自己苍老了，不是开玩笑，是真的有这种感觉。
我们对待一个病人，总是忽视了疾病对他（她）带来的痛苦，总是觉得疫病只是一个名字，就算是绝症，也是平静地面对死亡，而事实上不是。我以前很反对安乐死，认为除了神之外没有人能决定任何一个人的生死，包括自己的。现在我体会了痛苦，知道为什么有那么多人渴望安乐死。当一个人的痛苦给他（她）带来的恐惧大于死亡给他（她）带来的恐惧，那么，他（她）就会选择安乐死。一个人对痛苦的忍耐是有限度的。
也有这种情况，人会习惯痛苦。欢乐也好，痛苦也罢。在最开始的时候给人带来的刺激都是加倍的，后来会慢慢地衰减，因为习惯。但延续到后来这种刺激又会加深，因为究竟会持续多长时间成了一个未知，这样，欢乐的人更感到欢愉，痛苦的人更感到痛楚。
医院去了几次，反正是查不出问题，怀疑鼻窦炎，结果做鼻窦 现在还很怕头疼会随时发作，我都不敢出门，不敢开车，生怕突然头疼了会出事，等这个劫难过了吧。我自己感觉的话应该还是鼻炎的缘故，因为疼的时候有种感觉是连着鼻腔的。反正过敏性鼻炎我一定有，也发现鼻炎药可以基本上控制头疼，先这么样吧。再严重的话再想办法。
头疼后记
头疼渐渐控制住了，算下来，严重的长时间头疼大概有八次，可真是到地狱走了一遭。后来多次试验，比对，分析，总结，还是找出了头疼的最主要原因：看电脑时间过长，并且大量用脑，故眼睛疲劳导致眼压升高，引发偏头疼。
头疼恢复期就不能看电脑了，看电脑就会头部很不舒服，非常见效。那看电视吧，也不行，难受。那就看书，还是不行，看书稍微低头时间久一点就头疼了。找各种方法，只有听觉还能用。那就IPTV听听BBC，听英语也不行啊，脑子疼过了之后在恢复期根本不能用，难受…只能听音乐了，试了陶喆，不行。王菲，不行。实在没有办法，只能听轻音乐，幸好电脑里还存有《班得瑞全集》。我那些天可真是体会到了什么是无聊，只能做三件事，听轻音乐、吃饭、睡觉。可别跟我说运动哦，头疼是不能用力的。早就研究过了。
实在无聊我就没事找事，比如把小时候收集的钥匙扣翻出来整理一遍，于是，很快整理完了，然后整理书架，于是，很快整理完了，后来就整理我的衣服，真是不整不知道啊，我以前怎么就那么喜欢买衣服啊，还有一大堆名牌都没有穿过。大致算了一下，估计我到四十岁都不用买衣服了吧。现在来看就这么无聊地坚持几天，只要头疼别损伤我的大脑就行了。
说到智商，我发现网上有好几种智力测试题，难易程度各不相同。最高的我得过140，最低的我得过130。基本就在这个范围。总结来看，其实我很聪明，可为什么这个IELTS就不能考一个8分呢？环境吗？我从来不会去怪环境，努力，努力，我知道我还差很多。其实还有一个原因，就是我的中文学得太深了，小时候怎么就没人告诉我英语才是交流的语言？！这个要怪，狠狠地怪！真是的！
2007/4/29 开车的品味 Car and taste2007上海车展终于落下帷幕。很欣慰，看到中国的车展和车厂都在中国加入WTO后取得了应该有的进步。车就和腕表一样，很多年前有腕表的人就算富有，可是到了现在，只有懂得欣赏腕表的人才能挑选其中有品位的，上流社会使用的腕表。我亲爱的朋友们陆续该买车了，无论身在哪个国家，我告诉大家国际化的选车品味。因为专业背景的原故，我深知品牌都是炒作来的，品牌的重要性远不如品牌背后的产品文化背景，历史渊源。只有产品风格是高贵的，高尚的，这个品牌才是有品味的。我会在不同的时期对不同的车型感兴趣，但对于一个品牌整体，只有两个品牌曾让我倾心。1，小学时代喜欢的BMW（宝马）；2，中学时代喜欢的Leyland（利兰）。
先说BMW，BMW在中国的影响力与日俱增，小学时我喜欢BMW，身边还很少有人叫得出“宝马”的名字，最多听到的是把BMW说成是“奔驰”。当时人们就知道有“奔驰”了。现在BMW的风头明显盖过Mercedes－Benz，感叹BMW拥有一支俱备过人胆识和熟悉中国市场的营销团队。现在BMW成了很多中国人的梦想之车，尽管绝大部分的中国人还不知道BMW还分为7，6，5，4，3，1，X5，X3一共八个系列，很多人只凭名字和“高档”，“个性”等等印象就说自己喜欢“宝马”了。因为小学时我喜欢BMW，当时我对妈咪说将来要买“宝马”给她，于是在后来的很多年里，每次问她想要什么车，她都回答：“我要宝马。”只是在后来开车在街上指认每一个系列的BMW给她看，听到的回答都是：“不喜欢不喜欢。”，“宝马不好看嘛。”我只能无奈地说：“不是我满足不了你，是宝马的产品线满足不了你。”女人啊...只是到了后来连丹丹都说喜欢“宝马”了，所以我觉得有必要分析一下了。“宝马”这个中文名字只能说是在中国境内的一个俗称，真正标准的名字还是“BMW”。“Bayerische Motoren Werke GmbH”的缩写。这是德文，中文翻译是“巴伐利亚发动机制造股份有限公司”不知道如果BMW使用了真正的中文名字的话还有几个中国人会知道还有这么高品质的德国汽车。从Chris Bangle担任BMW首席设计师开始，BMW就回归了运动路线，但运动同时又得向舒适妥协，这样就使BMW的运动感显得沉闷，舒适感又不如Mercedes。客观地讲作为竞争对手，BMW的技术落后于Mercedes，只是Mercedes出于对目标客户品味的尊重，设计更内敛一些，更绅士，更庄重。但由于Mercedes进入中国更早,当时的富人很多没有文化，使Mercedes在中国的形象受损。从现在的趋势看，BMW很难躲过和Mercedes同样的一个过程。但从国际视角来看，Mercedes和BMW都是中高档产品，都但达不到豪华，也达不到”品味选择“的高度。德国的三大高级品牌除了Mercedes和BMW之外还有Audi。因为父亲一直喜欢Audi A4，我奇怪年过半百的人了，还有这么年轻化的喜好。客观地说，如果没有Quattro四驱技术，Audi根本不是Mercedes和BMW的对手，差得远呢。Audi的定位一直有点奇怪，在不同的国家有不同的市场定位，商务风格，嬉皮士风格，艺术风格都被包装出来了。Audi在中国的中年男性中也还是很有号召力的，尽管Audi在中国销售的绝大部分车型都赤裸裸地毫不加掩饰地使用了前驱。
讲到这里，需要讲讲Lexus的问题，在营销学中，这是一个经典案例，我尽量通俗地分析。要讲这个是因为我妈咪说:“凌志好看。”。简单地说，Lexus是一个用欧洲观念开发的亚洲产品。我承认，在设计美感上，Lexus是一流的。但从车型上看，别说品味了，连品质都达不到。这个连年获得美国最畅销豪华品牌的产品具有高质量，但质量和品质是不同的。特别是Lexus ES,这个车型的存在是Toyota公司妥协和不自信的表现，这个车型也是美国中产阶级家庭主妇的最爱。再揭秘的话，相信还是有人知道Lexus ES的底盘是用了Toyota Camry。一个惰性的，不思进取的，安于现状的华裔形象。不知道是这部车糟蹋了这些人还是这些人糟蹋了这部车。一个欧洲风格的品牌里居然出现了前驱的美规车，这种不伦不类搭配证明了Toyota还不具备成为世界第一的气质。什么时候Lexus纯洁了，它才有资格说自己是“欧洲风格”。我不知道灵霖现在是否还钟爱Lexus ES这部车，你有喜欢的自由，我有告诉你真相的义务。
落落喜欢Dodge Viper，他是在电影《速度与激情》里发现它的。平心而论，Viper不是不好，它已经足够好了，连续很多年都是美国量产车里的最顶极车型，放到赛道上的话，Viper绝对有实力和Porsche 911抗衡。直到Ford GT上市之后Viper才退居第二。但从国际上来讲，Viper并不入流，这也是美国汽车面临的窘境，本来美国汽车可以自成一个风格，粗旷的，张扬的，霸气的特色，从实用性来讲，至少可以把空间宽敞作为卖点。但美国汽车妥协了，分化了，亏损了。高级品牌向欧洲风格靠拢，普通品牌向日本风格看齐，模仿的总是卖不过原装的，所以美国汽车不值钱。其中深层次的原因并不能推就于外部市场，也不是营销失误，而是美国汽车在技术上确实是落后的，喜欢做表面文章。美国三大汽车公司还能不破产是得益于他们手里握着的欧日品牌。美国汽车最大的失误就是驱动方式。居然从低级品牌到高级品牌都几乎全部使用了前驱。本来Cadillac DTS的定位是很高级的，等同于BMW 7，包括很多国家的政府领导都乘坐Cadillac DTS。但是作为消费者来说，这种前驱的豪华车该卖多少钱呢？BMW 7卖7万美元，同级别Cadillac DTS只卖4万美元。但3万美元就可以买到后驱的BMW 3，后驱，完全高了一个档次。有理由选择美国车吗？当然，我们还是要具体问题具体分析，前面提到过美国高级品牌是向欧洲风格靠拢的，Lincoln和Cadillac中的后驱，四驱车型还是不错的，特别是一些车型是和纯正欧洲品牌使用了相同的底盘。包括我们刚才批评的Cadillac DTS也计划在09年以后推出后驱的新款车型。美国汽车的复兴是在2005年开始，但真正能看到效果的，估计要到2010年了。说到这里，专门为在美国的梦梦挑选二手车写一点东西。首先，我到美国一定会选择二手车，美国的用车环境，用车习惯，和汽车相关政策法规和中国是天壤之别。在中国根本不能买二手车，美国则相反。当梦梦选择二手车时肯定会有车行的人告诉你一定要买三个品牌Lexus，Infiniti，Acura。理由就是诸如“可靠”，“以后容易出手”之类。当然，这些理由是有道理的，但凡是买东西就得看价格，看性价比。美国二手车市场我很熟悉，前面提到了美国车不值钱，这对产商来说是坏事，但对消费者来说就是好事了，尤其在二手车市场中，美国车的性价比更高，是我自己买的话，一定会在美国买二手美国车。当然，前提是要对每一部汽车的机械构造，历史渊源了解。还有，最好是美国的高级品牌。比如7千美元，可以买到2000年的前驱Lexus ES，但同样可以买到2000年的后驱Lincoln LS，况且Lincoln LS是和Jaguar S－Type是相同底盘的车型。很明显，只要具备相关知识的话，美国品牌二手车的性价比更高。最后，折回来说落落的Dodge Viper，似乎从Viper身上挑不出毛病了，后驱，强悍的发动机，跑车悬挂。而为什么会被Ford GT取代第一名的位置呢？就是发动机架构，作为跑车，Viper已经足够好了，但作为超级跑车，它的发动机前置成了最大的问题，最终，中置发动机的Ford GT取代了Viper的地位。不过总的来说，落落对车的品味是远远高于灵霖的。
Leyland，在中国没有几个人知道这个品牌，实际上，这个品牌已经不存在了，它原有的车型也被分拆开，组成了不同的品牌在销售。这些品牌说出来大家就知道了。Jaguar（捷豹）,Land Rover（路虎）,Rover（罗孚），MG（名爵）,Mini（迷你）。它们曾经都属于同一个品牌－－Leyland。Leyland的车型到现在都透着一股浓浓的古典英伦风，这是我到现在都喜欢的。其中的Rover 75可是迷住了我好多年，精钢勾勒的腰线可以用精美绝伦来形容，车头与车尾镀铬弧线的美感，整体的古典风韵，高雅的品味，完美的设计，无懈可击。现在这个车型已经在上海和南京实现了国产。当年的原装车在中国售价高达8万美元，几乎是当时BMW 5的售价。现在国产之后只要3万美元了，不知道有多少中国人能达得到欣赏它的品味。Jaugar就是纯粹古典风格的豪华品牌了，主要车型都使用了后驱设计，有的还有四驱版本。Land Rover是最昂贵的越野车也是英国皇家御用车辆。大家也可以注意到英国首相只乘坐Jaguar和Land Rover。丹丹曾跟我说：“路虎运动版好漂亮！”路虎运动版的全称是“Land Rover Rang Rover Sport”这是Land Rover里面我最喜欢的车型，丹丹就是我的知音嘛。MG和Rover重复了绝大多数车型，值得一提的是MG TF，一款MR架构的敞篷跑车，知道MR意味着什么吗？Ferrari不过如此。MG TF将来会在南京生产，值得期待。最后再说Mini，Mini很“红”的，时尚人士的代名词，梦梦也说喜欢Mini.Mini抓住了太多女人的心。虽然我一直认为Mini的档次和它贵得夸张的售价并不相称。但这是一部来自Leyland的车型，继承了Leyland Mini的设计神韵，我当然是支持啦。Leyland品牌流露着一种高品位的贵族气息，不妥协，不放弃，不趋炎附势，不随波逐流。真正能算得上达得到我的气质。
当然，符合我风格的，不一定是顶极豪华的，所以究竟什么品牌能算得上顶极豪华品牌呢？现在开始公布汽车界公认的，高档次高品位的顶极豪华量产品牌名单。（非量产品牌不做讨论）
GB：Rolls-Royce(劳斯莱斯）,Bentley（宾利）
以后各位买车就可以作为参考。免得买到了没有品味的车。喜欢什么车是你自己的价值观，没有喜欢的车也不奇怪，证明现在的车厂水平还不高。 2007/4/7 问题 Problem我们在讨论成熟与幼稚，面对问题，什么样的方式才是“成熟”？什么样的方式是“幼稚”？我相信价值观不同，答案也不尽相同。我是辩论场上的辩手，容不得别人说服我，要是你说我的不是，一次。我会用一百次犀利尖锐甚至尖酸刻薄的言辞来反驳你。不留给你任何喘歇的缝隙！我的中文能力曾经大幅退步过，现在恢复了很多。在适当的时候我还是会狂妄地称自己的中文能力“登峰造极”！就是要这么说，不同意的，尽管来和我辩论，随时奉陪。啊...冷静一下。在辩论中可以无限夸大，但是不成熟，就算被形容得如何，还是不成熟。在我的价值观里成熟要具备一些条件：独自在陌生的地方生活过，独自面对过，独立思考过，独立工作过，失败过，被信任的人背叛过，失去过，爱过。
We discuss the maturity and childish, face the problem, what kind of method is the "mature"? What kind of approach is "naive"? I believe the values is not exactly the same, the answer is not exactly the same. I‘m a arguer in the debate ground, no one could convince me, if you point out my mistake. I will be 100 times as sharp as and even sarcastic remarks to refute you. does not leave you with any rest in the gap! My Chinese capability was regression, but right now, a majority of capability has been renew. At the appropriate time I will want to own capacity in the "peak"! Is to say, If you do not agree,come to debate with me,anytime. uh...cool.In the debate, we can greatly exaggerate, but immature, and even described how, or immature. I must have certain conditions ripe for the values Lane : living alone in an unfamiliar place, to face alone, think independently, to work independently, failed, the trust was betrayed, lost, loved.
再说考试，人生中，我们都要经历各种各样的考试，考试的成绩，跟随你的一生。我的考试...第一次考试没有正确答案，只有“错”和“大错”结果我选了“大错”，得了负分。第二次考试有了正确答案，结果我不是交了白卷，而是根本没去考，得了负分。第三次考试已经没有了正确答案，我自己也知道，要么不去考，直接得零分，要么去考，得负分，结果我得了负分。后来我后悔了，可成绩已经通知了。第四次考试又有了正确答案，只是因为之前我已经成绩太差，要努力学习靠平时成绩去补之前被扣掉的分数，如果在开始考试之前还补不够的话，我就没有资格参加，一场我一定能得满分的考试。但我会坚持住，我坚持不会自动退学；我坚持住，努力不让学校把我开除。我坚信，在开始考试之前，我能补回所有的分数，然后参加考试，满分。
About examinations, in the life, we have to go through all sorts of examinations, examination results, adhere to your life. My first test examination ... no right answer, only "wrong" and "badly wrong" result, I chose the "badly wrong" made negative score. With the correct answer to the second examination, I am not put in blank examination paper, but I was absent the exam, hence negative score. Third examination has no correct answer, I know, or do not examination, direct zero, or do it, negative, the results I had negative score. Later, I regret it, has been informed of the results. Fourth examinations have the correct answer, but because before I had bad results. I need to study hard on peacetime achievements to be completed before deducting score, enough to fill at the beginning of the examination before also, I will not be eligible to participate, I will have a perfect score in the examination. However, I will insist that I will not drop; I always insist, and strive to drum out me from the school. I firmly believe that at before the beginning of the examination, I can make up all the scores and then took the test,perfect score.
前几天去太平洋证券开户，准备做职业炒股人，也可以说是职业金融投资者。填申请表的时候，感慨，这些表格迟来了八年，如果我在八年前再多一点决心，用当时同龄人无法想象的巨额私房钱去炒股的话，现在一切就不同了。现在没钱了，就几万块，买一只股票都嫌少，现在，却可以炒了。人总是活在矛盾里，有兴趣的时候没条件，有条件的时候没兴趣。去旅游，有时间的时候没钱，有钱的时候没时间。女人买漂亮衣服，青春当年，却没钱，等有钱了，身材已经走样了...
A few days ago to the Pacific stockjobber and open an securities accounts, I have ready to speculate in stocks, it can also be intitule professional financial investors. Fill the application form, sigh with emotion that these forms of late 8 years, only a little more determined in my 8 years ago, At that time, cotemporary unimaginable of case-dough to speculate in stocks, everything is different. Now,no money, just have threescore thousands yuan, are too few to buy stock. now, it can be something. People living in a contradiction, there is no interest in the conditions when the conditions were, not interested. Travel, no money when much time, and no time when much money. Women want buy clothes, prime time,no money.Be rich, the figuer is already different...
我骨子里是一个文人，但我做了一个商人，我就是一个商人。很想问我的朋友们两个问题，其中一个就是“你小时候最想长大做什么？长大后又最想做什么呢？希望朋友们能在留言里告诉我。在托儿所的时候没有想过长大做什么，那时太小了，只是在享受那时的幸福快乐。在幼儿园的时候最希望长大后当私家侦探，是受了当时一部日本电视剧的影响。小学开始直到现在都是想当商人，最成功的商人，这个想法一直没有变过。商人之后，我希望能做一个诗人，在壁炉旁，借着桔红色的火光，看着心爱的人依在臂弯，向她朗诵我做的诗词文段...
I'm a rhymist under my skin, but I had a businessman, I was a businessman. The two questions I would like to ask my friends, One is "What want you growing up to do when you was child? What wants to do grow up? I hope that our friends tell me on message board. I'm never thought growing up in the nursery of what has done, then too small. just in time to enjoy the happiness. in kindergarten I want be a private detectives when I grow up. is a Japanese teleplay of that time.I want to be a businessmen in elementary school, the most successful businessman.This idea has not changed. After businessman, I hope I can do a poet, beside the hearth, through orange and red flames, look at my beloved depend in my arm, so I recite to her poetry of the text ...
看了梦梦的文章，她提到了很多次关于对宠物的生命负责，不久前丹丹推荐我看《藏獒》这本书，我看了一半，没有办法再看了。我一直不敢提及这个问题，是因为伤心的回忆，写到这里，已经有泪。我知道那种体会。在我小的时候养过一只小狗，蝴蝶犬和北京犬的混血。我们朝夕相处，一起玩耍，我对他倾注了我童年时太多的感情，后来院子里不准养了，只能送走。我做不了任何事，只能眼睁睁地看着他离开我，已经过了十几年了，现在想起来，我还是忍不住...他把生命托付给了我，而我却无法照顾他，没能对他负责...后来的十几年里总是会梦到他，梦醒来，一片伤心...现在，搬到了新的小区，很多人养小狗，但我不会再养了，以后也不会了，因为在我心里，唯一的，是无法被取代的。
Read Mengmeng's article, she mentioned a number of times on the pet's lives. I recently recommended Dandan look at the "Tibetan mastiff," This book, I have read half, can't achieve. I have not talked about this issue is because of the sad memories, write too here,I has been bitterly. I know that kind of experience. I was the one who half-blooded with peking dog and Papillon. We life side by side, playing together, I made my too many feelings to him in childhood, but the yard forbid dog, only bye. I could not do anything, just watched him leave, it has been more than 10 years, now, I can not help ... he gave his life entrusted to me, and I can not take care of him.10 years, I always dreamed of he, to wake up to see a sad ... Now, move to a new district, a lot of people foster litter of puppies, but I will not, nor will it, because in my mind, the only, and can not be replaced.
还有一个问题“你说幸福是什么？你幸福吗？”我觉得幸福就是得到自己想要得到的一切，我现在不幸福。我亲爱的朋友，你们呢？
There is another problem, "what is happiness? You happy? "I think happiness is the be all my want, I am not happy. My dear friends, What about you? 2007/3/30 亏欠与食言有的人牢记别人对他的好，总想着找机会报答；有的人牢记别人对他的坏，总想着找机会报复。而我，最无法释怀的是我对别人的亏欠与食言，无法兑现的承诺。
有人说，如果你做不到，就不要说。可是这个世上有那么多誓言与食言就是因为说的时候根本不知道做不到。对曾经在我身边的女人最后一次等待陪护的亏欠，对父母希望自己两年前就该开始的英伦之行的亏欠，对曾经的员工美好蓝图的食言，对朋友期望分数的亏欠。对最爱的人食言，一点一滴，我记在心里。
从今天起，我的每一篇日志都会配上英文翻译，就把这个作为英语文章吧，尽量每个星期都能有一篇。英文中可能会充满了错误与不当，英语好的朋友要帮我指正哦。我的英文能力和中文能力相比就像用本尼维斯峰去比珠穆朗玛峰，如果有一天本尼维斯能长到勃琅那么高，我也就知足了。
Owe & irrealizable
Someone fix who kindness to him,so always want choice occasion to requite；Someone fix who unkindness to him， so always want choice occasion to retaliate. Whereas,I can't feel relieved with If I owe or irrealizable for others，renege on a promise.
Somebody say:"if you can't do it, don't say it." However ,actually，too many oath and lies in the world because people didn't knew he can't before he said. I owes a girl when her need I wait and care; I owes my parental hope I went to England two years ago; Irrealizable for blueprint with my ex-personnel; I owes my friends anticipant about my IELTS score. Irrealizable for my lovingness girl. every little bit，I learn by heart.
From this day onwards，my every blog will be translate in English. use this blog act as "English Essay". I'll compose it every week do my endeavor. Maybe this blog have alot of inaccuracy and solecism, hence, If you specialize in English, help me correct it,Thanks!compare my English capability with My Chinese capability, just like compare Ben Nevis with Everest.If in course of time，Ben Nevis grow up into Mont Blanc, so content with my lot. 2007/3/20 父母与孩子的关系昨天和我妈妈闹矛盾，不是争吵，因为我根本就不反驳。她一边说，我一边思考：我自己将来应该怎样为人父母？
父母与子女的关系，首先要注意的父母自身的素质和父母的婚姻。如果说我们算作“80后”，那么我们的父母是“50后”，祖父母就是“20后”，曾祖父母是19世纪的“90后”。
纵观中国历史，曾祖父母一辈体会了中国社会最动荡的时期，但也是贵族阶级受到最完整教育的时期，他们心里有中国封建传统的王族思想，保守，但是守礼守节。他们中很多人真正经历了各种不同的所谓“社会制度”如果他们还健在，他们一定是最能看透社会的本质。他们经历了君主制，君主立宪制，共和制，然后又重新经历君主制。
祖父母一辈在战火中成长，因为民国政府重视道德和教育，就算是战争时期也极力维持了教育的发展。他们因为特殊的历史条件，他们所生活的家庭经历了社会动荡，世事变迁，曾祖父母给他们的家庭教育因为贫富分化和社会地位极其悬殊造成了祖父母一辈的人格教育水平在不同阶级中参差不齐差距甚远。而祖父母在战火中就有了不同的人生观，价值观。这种信念驱使了他们在战争中做了不同的选择，后来，也让他们用不同的心态去承受一个新王朝的建立和统治。
父母一辈出生的时候已是新王朝统治之下，他们很少有机会能受到真正好的教育，几乎所有的人格教育来自家庭，好的家庭教育让他们明是非，在一个政教合一的君主制社会中明白自己的信仰。这就是所谓三代培养一个贵族。但社会教育和学校教育就非常缺乏了，人要能理解社会，需要的各个方面不同的知识，而在当时社会不能提供这样的知识，这样就造成了人格在某些方面的偏激或是缺陷，人与人之间的人格差异之大也到达了顶峰。婚姻制度又因为传统被“打倒”，所谓的“自由恋爱”造就了一大批根本不是用感情维系的婚姻，或者根本就是两个不同阶级的结合，这一代人创造了震惊中国历史的最高的离婚率和最荒唐的道德伦理关系。因为中国传统思想中最精华的部分被唾弃，道德已经沦丧了。这一代人的婚姻质量之差，是前史所无例的。而这一代人也是和我们关系最大的一代————我们的父辈。到了今天，我的朋友们谁敢信誓旦旦地说自己父母的婚姻是绝对美满幸福的？有吗？除非是故意做给你看，或者是为了你而压抑的。有的话，真的是太少太少了。
我们呢？我们应该如何呢？你不去思考，你永远不知道，我听过有人说：“现在又当妈又当女儿才知道做父母的心啊。”这个时候晚了。中国社会自近代以来一直在动荡，不同的时期，父母有不同的心态。最原始的心态当我们有了孩子之后就会体会到：你和配偶有了矛盾之后可以无所谓，但是割舍不下的是孩子。这是亲缘，一个身上流着你的血的人。
婚姻在乎的是一个人对婚姻的态度，说得直白些，婚姻是无形的，而孩子是存在的。绝对不能到有了孩子才考虑孩子的问题。我常跟父母说：“你们还没有准备好结婚就结了婚，还没有准备好有孩子就有了孩子。”这是一种当时父辈“50后”的“随大流”思潮所至。生怕和别人不一样，30岁不结婚的就被人议论，结了婚不生孩子的就成了异类，以为不育症。而为什么结婚为什么生孩子却很少有人考虑。有了孩子之后父母与孩子之间的关系，教育方式，相处方式当时的父母只能是摸索，因为以前没有思考过。但是孩子成长的每一天都至关重要，一个小小的错误信息都可能影响他们一生的人格养成。
至于孩子对父母，文化因素的影响不容忽视，东方与西方的差别，城市与农村的差别，这些都来自特殊的实际情况。我记得以前中学时代有一个老师在上课时候抱怨说为什么农村可以生二胎，这样高素质人在中国就越少，低素质人就越多。当时我跟着也义愤填膺啊，我还制定出一种根据家庭出生和学历水平的综合生育表，贵族后裔的博士每生一个国家应该补助十万美元，农民文盲生一个就枪毙。现在想想只能为之一笑了，在现在这种社会现实中如果不让中国农民生二胎的话中国经济就垮了。农村有农村的实际情况。那里有特殊的父母与子女的相处方式。还记得我们小时候吗？那个时候有一种舆论宣传说因为父辈受的教育少，然后“把希望都寄托在下一代”然后就有了所谓的独生子女“小皇帝”之说。一个家庭其实生育两个是最合适的，接下来才是生一个。独生子女有很多的弊端，我们到现在都经历过，只是有的朋友可能没有想过。生两个以上的孩子就是无聊了，很没有意义。这就像我们父辈基本都是四个以上兄弟姊妹，当时朝廷为了对抗苏俄，采取了“备战式”的生育政策，结果仗却没打，造成了严重的人口问题。人口问题在社会中就演变成了实实在在的社会问题。现在的住房，医疗，教育问题都源自当时历史的一个玩笑。当然，最严重的还是造成了父辈的“知青”经历，毁了一代人，害了一个国家。如果当时能真正落实计划生育初期的“一个不少，两个正好”。那么父辈这一代人就不会是现在的样子。我们也不是。
我们朋友中也会有和父母争吵的，其他人只能安慰一下，能说什么呢，大不了也离不开所谓“父母也是为了你好，你站在他们的角度想想”云云。说的时候不免心虚不已。我们自己呢？最反感的就是“我是为了你好”这种话。在中国现在两代人之间的“代沟”就是这样形成的，不交流就没有相互间的理解。而误解就会越变越深。父辈对待孩子应该怎么做？如何相处？他们生孩子前没有考虑过，只能靠自己做孩子时的经验和自己的理解。这样一代传一代的话，隔阂就越发严重。因为是一种不平等所至。相互之间都认为没有必要沟通。“你必须如何”“我就是不听”两种声音的矛盾造成了现在社会的父母与子女之间的感情越发疏远，特别是多子女家庭，孝敬时互相推诿，争遗产时对簿公堂头破血流反目成仇。这一个阶级的父母就不知道什么是道德，子女也不知道。利益成了唯一的追求。父母因为低素质而不和子女交流，一味的命令式教育，造成了子女的怨气。相互之间没有亲情。这就是这个阶级最本质的家庭关系，而这个阶级又占了中国非常大的比重。如此祸害，奉劝诸位切不可效仿之。
子女应该如何对父母呢？有一些人的言论很幼稚，比如以为自己经历了什么然后说“懂得了感激父母”之类的话，这样的人说这样的话很像我们从小学时进入中学，以为自己成熟了，但是其实很幼稚。会说给别人听，那你自己真正理解多少？思考过多少人与人之间的关系？大道理谁都会讲，以我们现在的学术水平而言，大道理谁不知道？关键是讲事实，你自己会如何做？为什么这样做？当你的身份由孩子变成父母时你又会如何做？举个例子，有一个人和别人相处，10个人中他让别的人以为他和8个人都相处得很好，而那8个人中有4个认为确实相处得好，而实际上那个主角其实自己只认为和8个人都相处很平淡而已，因为自身环境需要有一种表象上的相处，所以就相处而已。这是个例子，也是普遍存在的。我只是想说人与人之间的相处是互相的，无论你如何去对一个人好，那个人也要对你好，你们才是朋友。父母和孩子的相处也是互相的，并不是你理解他们会对你好，你们之间就会没有矛盾。真正正确的方式是正确的沟通，客观地解决矛盾。如果双方中有一方是无理取闹的话那就没有争执的意义了。我们既是孩子，又不能总把自己看作孩子，因为我们都有可能有做父母的一天，我们会怎么做？我们该怎么做？
最后，我其实不太想要孩子，除非是具备了很多很多我需要的条件。条件奇迹般地达到的话，我就生两个，最希望大的是哥哥，小的是妹妹。这样对他们的成长是最好的。 2007/3/7 漂移有个网络歌曲不是这么唱嘛：“我开始摇滚了...”
昨天，我应该唱：“我开始漂移了...” 在我最喜欢的游戏－－极品飞车（NFS）里，我是绝对的DRIFT KING,几乎所有的弯道都用漂移来过，特别是连续S弯，非常爽啊！
现实中，我只是在偶尔高速经过寰岛的时候才用一点甩尾。就像开Jaguar XJ的男人不会去漂移一样，我在现实中也一直不喜欢漂移，这不是我的Style。
头文字D风靡之后，大家开始议论“漂移（Drift)”但是我经常跟朋友讲，漂移没有什么神秘的，就是最普通的前驱车(FF)也很容易可以漂移，因为转向不足和转向过度都会产生漂移，看字面理解就知道了，那还不容易啊，多转一点或者少转一点而已。至于漂移族最青睐的后驱车(FR)我反而认为没有前驱更容易产生漂移，只是在漂移过程中后驱能够更迅速的实现对车辆的重新控制。还有一种就是四驱车(AWD)不知道别人怎么想的，这是我最喜欢的驱动形式，也是我认为最适合用来漂移的。玉溪有很多人开Subaru Legacy，但是看起来他们都不知道怎么来用这种四驱轿车，真正的Sport car。
漂移的教程到处都能找到，但是不同的车有不同的悬挂调教，更重要的是不同的驱动形式。教程里都是以后驱旧款日本产小型跑车作为蓝本。漂移不神秘，也不是洪水猛兽，但是你连自己的车是什么都不知道的话那最好还是先补课再练习。对于有一定基础的朋友来说，我建议不要照搬教程里的方法，前面提过，教程里使用的车在中国并不流行，还是亲自去感受得好。还要讲明的就是动画片的原版头文字D，真的是很经典，和我产生共鸣的就是在漂移中手刹的使用问题，大家可以留意拓海在漂移中从不使用手刹，经常可以听到路边观众说“这就是豆腐店的AE86，用惯性漂移过弯！”听到了吗，惯性漂移才是真正到达一个境界，那种用手刹强行使前后轮形成转速差的做法既伤车又影响安全，当然我是不用手刹的。与之形成对比的是《速度与激情3－东京漂移》里面所谓的高手居然用手刹漂移，唉，这个导演的专业知识不敢恭维啊。说到这里，该行动了吧，准备好哦，OK，Let‘S Go！
昨天我选的地方是高新区南部。那里有个化工厂，路宽，路好，车少，人少。我选的是一段有坡度的弧形道，中间还有一个T型路口。首先练漂移画8字，这种练习帮助我们更好的高速过U型弯，就是俗称的“发卡弯”，在画8字的过程中可以更好地了解这部车车的性能，我的车改过悬挂，更硬，过弯会更稳。当时买车选择少啊，我用的是一部前驱车，但是性能非常好，漂移画8字时推头严重，无奈，前驱嘛，就是这样的，但是很爽的，漂移会让人上瘾的，比如第一个8字你用70码来画，觉得可以掌握的话你就会很有欲望地用80码来画下一个8字，接着90，接着100...越来越刺激。
当地上已经无数个轮胎弧形印记时，我开时练习高速在L弯漂移，利用那个T型口。过L弯时漂移的确可以实现更高更高的速度过弯，这就是为什么世界上会有无数人迷恋漂移这种技术，它得存在是有道理的。大家可以试一下，在平时过L弯时看一下速度表你到底是用多少时速来过弯，相信会吓到你，没有改过悬挂B级轿车(Sedan)过弯时维持50码的话车上的女人会被吓得尖叫，因为那时候车辆侧倾已经非常严重了，看清楚哦，我没写错，50码！轿车如此，旅行车(MPV)，越野车（SUV)就更糟糕了。通常情况下只能在弯道减速来保证车辆平稳，维持Gentle。但是赛车时可不管这些哦，弯道是最容易被超越的地方，直道可以费尽心机去卡位，弯道就不一样了，你自己还转不转啊？为了自己的成功过弯，卡位总是留下空当。在弯道，速度最重要。漂移就可以解决问题，同样的L弯，正常过弯的话最多60码，但是漂移过弯，90码甚至100码。
练习L弯漂移速度一定要“够”，80码以下根本不爽，至于我当时状态...Crazy!...无法形容...
练了一个小时那条路上只过了一部车，一部旧款Citroen C4,我老远看到它停在路边，没想到人家是过路的车，后来我中途停车给轮胎散热，才看到它异常缓慢的开过来，刻意和我避开很远，完全是挤着路肩走，开到和我平行时，看到司机那个眼神啊，真是太像一个人小心翼翼提心吊胆地从一头狮子旁经过，生怕惊扰了狮子...哇...我吓到小朋友了...
我整理好车里已经被甩得乱七八糟的靠垫和坐垫，准备回家。还有一个缺憾，就是连续S弯漂移没有练，不过还记得我在前面写过一篇《关于车》吗？里面提到了“老尖山”这个地方，看来那里就是我下次的练习场地了，连续S弯漂移...哇...向往...
回家途中一路上是意犹未尽啊，所有弯道都用漂移来过，大白天啊，好多车好像都被吓到了。回家前最后一个L弯，我从右道向左转，相向的从左道向右转的一部车居然是我心中的遗憾－－华晨骏捷，车价比我的便宜那么多...还那么漂亮...当时相对于它的方向它是直接右道转右弯好像想跟我抢，但是我呼啸而至，大概它没见过过弯时还保持那么高车速的吧，立刻减速让我过，我还故意很靠近它，然后车身离它很近，然后漂移，过弯，走人，它都不敢追过来！爽！爽！爽！
回到家，渴，热，喝冷水，洗冷水脸。觉得心跳还是很快，拿电子血压计测了一下，平时我的心率50多，现在106...太刺激了！！！
休息，休息，好了，现在得检讨一下了。危险驾驶不是什么好事，但是我很久很久都没有那么开心过了。
我一直觉得当你坐在一个人的车上，你感到安全与否并不在于车，而在于那个人。你对他信任，你就感到安全。你对他不信任，你就感到害怕。
总有一天你会相信我，因为我值得你信任。
漂移后记
20070323，我终于到达了这个充满了传奇色彩的“玉溪秋名山”——老尖山。为的是完成前文中提到的连续S弯漂移。客观地讲，这里除了没有护栏外，几乎和秋名山没有区别，蜿蜒弯道，上山下山的刺激坡度，连路宽都差不多，甚至有带陡坡的三连发卡弯。
我拍了照片，文件名就是拍摄时间，由于弯道太惊险，我不能在弯道停车拍照，所以表现那些美艳弯道的照片不多，只能尽量在安全的前提下给大家呈现一个充满了欲望和速度的老尖山。有一张大家可以注意到：限速牌是30码，下面有“连续急弯”和“陡坡”的提示。
怎么样？热血沸腾吧？哈哈！我没有漂移，没有。对，我去了，还按照google earth的照片设计了全程行驶路线。但我没有在那些朝思暮想的连续S弯漂移。因为太危险了，旁边就是山谷，一段没有护栏的连续S弯陡坡，就算是不用漂移，速度快了也是惊险万分。我不会冒这样的风险去体验漂移。后来我下山了，回家了。
漂移不是我的style，就像开Jaguar XJ的男人不会去漂移。了了老尖山的心愿，以后我不会没事去漂移了，把车子人为失控本来就是危险的，我也在练习时有时候就是几厘米之差。作为客观考虑问题的男人，不能把任何事情绝对化和忽视。安全的地方就是安全的，危险是你不加思索的惯性思维想象；危险的地方就是危险的，安全是你孤注一掷的侥幸心理作怪。到了现在，平静了。 2007/2/19 害怕时间昨晚做了一个梦，梦见很多很多年以后，我又看到她，她的脸已经变得很苍老，说不出是什么感觉，那一刻，我很想哭出来。于是我就醒了，望着天花板想了很多。接着又睡着了，又梦见她，这次她没有太变样，只是痩了很多，我和她一起，去看我们最初相识的地方。那里还是和以前一样，只是新建了很多设施。回顾往昔，百感交集，于是，我醒了，躺在床上想了很久，我常常会想，如果我能和她从最初相识的那一刻就在一起，那么，我的人生将会怎样。
没有发日志已经很久了，因为两台电脑都出了严重的问题，到现在都没有完全修复，还有就是没有什么事情发生。情人节的时候没有什么感觉，我并不是到了某个特定的日子才会想她，对什么什么节日我也不在乎。就这样，春节到了，年年都是春节前去理发，然后过节。今年我没有去理发。年年都是在昆明过年，今年我只吃完年夜饭就开车回家了，晚上九点，昆玉高速，过了呈贡出口就再也没看到第二辆车。这就是我的大年三十。快到十二点的时候我自己写短信，一一给朋友们回复。十二点，一个人在家，许愿。三个愿望，希望都能实现。二十四年前我出生了。本命年，和我的爱人一样，和我好多朋友一样。我对过年其实也不在乎。只是在想她现在在做什么呢。
很感谢现在还有BLOG，它让无法面对面的人还有另一种方式去触及对方。她不常更新，于是我会很焦急，每看到一篇新的日志或者她在我这里留言，心里会很踏实，很开心。尽管这样的机会很少。有的事不能直接讲出来，我想，她也知道原因。现在还不行。如果能见到她，哪怕是她非常不容易的回来一次，我还可以装若无其事，没有关系。也许就是我做梦时候提醒自己浅意识里最担心的事，我害怕时间，我知道机会是自己创造的。我在等待什么呢？Nothing.我应该是争取，不是等待。哪怕是一生都得不到她，只要有她在，我的生命会不一样。她让我牢记我的最初是什么样的。不能失去自我。但她总有一天会需要一个真正爱她的人。
真正爱她的，不会被任何事情改变的，深爱她的人。
这几天一个人在家，只能不停地看电影。看《爱在哈佛》，一年前就下载了，一直没有时间看。现在却看得无法自拔，很多次和男女主角一起流泪，也许，我会在某个想她的时候变得很脆弱。我看到，爱一个人，没有办法说不爱就不爱，没有办法说停止就停止，就算她离开，就算她走得很远，时间和空间都无法改变爱情。我的心房很小，住不下第二个女人，现在，已经满了。
很多次会幻觉般地看到一个人就觉得很像她，仔细看，发觉不是。
在那些年月，如果某时某刻在某个地方能遇到她... 如果上天能多给我一秒钟，我会在她离开前最后一刻说“我爱你”。
我突然想，如果她再一次站在我面前...
我害怕时间...
“天使，我的天使像太阳一样，光芒四射的我的天使，我爱我的天使，如果把天使的翅膀折断，来留住天使，是不行的。我的天使,飞吧，如果累的话，到我这里来休息。我爱你。”－－《爱在哈佛》
2007/2/5 婚姻与阶级我知道来我空间的朋友们和我一样，基本都是生在同一个特定阶级，都亲身经历过很多事情，也看到过，感悟过很多事情，我今天想提出的观点已经和很多朋友达成过共识，这四个字就是几千年中国传统婚姻文化中最精华的部份————门当户对。
一般认为，婚姻的前提是爱情，但恋爱和婚姻在本质上是不一样的，恋爱是两个人之间的关系，而婚姻是两个家庭之间的关系，婚姻是整个社会关系的总和，嫁娶了对方就等以是嫁娶了对方家庭的整个社会关系。社会关系的交合如果是发生在同一个阶级内，那么摩擦会很小，几乎没有；但如果是发生在两个不同的阶级内，那么阶级间的碰撞，冲突就占据了所有的婚姻关系，结果就是————不可能幸福。
的确，人是需要有新鲜感的，对于一个了解得淋漓尽致的伴侣会减少很多的新鲜感，对方遇到什么事情会怎么做，都是自己可以完全意料的，因为自己就是这样。在社会发展中，有人意识到人对于新鲜感的欲望，于是在童话故事中编造了诸如王子与灰姑娘之类的故事，为的是满足人心里的一种欲望。因为在人类进化，社会在发展的前提下，统治阶级代表的最先进文化限定了王子只能和公主在一起。人人都有想象的权力，想象那些不可能发生的事情。
我们假定王子真的娶了灰姑娘，会发生什么事情。第一步就是灰姑娘嫁入王室，灰姑娘开始了漫长而艰辛的王室礼仪，文化，思想，意识形态的改造。在改造的过程中，这就已经不是王子和灰姑娘的故事，是王子和新公主的故事了，接受改造的时候灰姑娘本身已经是受过下层阶级的意识形态教育，这样一来，王室就出现了文化冲突，根本上来讲，就是阶级冲突。人会迷恋一种“不同”，但是时间久了，新鲜感过了，“不同”就会变成一种很累的负担。这个时候，冲破世俗的婚姻就变成失败痛苦的婚姻。哪里来的幸福？王子能接受灰姑娘，王室能接受灰姑娘吗？王室能接受的是“灰姑娘”还是“新公主”？假设灰姑娘改造成功，王室接受了“新公主”那么王室能接受新公主的家庭吗？新公主的家庭能接受的王室吗？两个阶级之间会没有傲慢与偏见吗？接下来又是痛苦的改造...不可能成功的改造是徒劳。
我们再假定一种情况，王子为了适应灰姑娘去改造自己。这简直不用讨论，根本不可能。流于人血液中的一种高贵气质是不可能被改变的，装都装不像。王子有王子特定的技能，农夫有农夫特定的技能。显然，每一个阶级的人物都有自己的弱项，都可以互相取笑。这种取笑如果是发生在两个已经建立关系的家庭中间，那是非常可怕的。阶级的矛盾在任何时候都可能显现。这样的关系会幸福吗？王子最终只能回到王室，只能重新和血统纯正的公主在一起。
中国传统的门当户对婚姻制度使得中国的婚姻成了世界上最稳定最和谐的婚姻。在封建体制下，离婚率非常低，尽管在中国古代是确实存在离婚制度的，幸福美满的婚姻谁还会离呢？当中国实行自由恋爱后，各种各样的社会伦理问题就随之而来。婚姻变得越来越像游戏越来越功利和俗气。但就算是在一塘污泥之中，贵族阶级还是最大限度的维护了门当户对制度的神圣。或许有的人是尝试过无意的放纵之后吃到了苦果，回归了初衷。这段时间播一个电视剧，里面有个情节甚是荒诞，一个富家公子不要市长家千金，却找了一个妓女。艺术可以毫无边际的捏造。但是如果在现实中，这个富家公子可能一两年后就已经被各种各样特别的疾病折磨死了，拿什么去爱？现在的电视剧真敢编啊！
不同的阶级到底不同在哪里？我们来看人性的本质。人和动物最根本的区别在于伦理道德。其它区别几乎没有。同样有高智商的动物，同样有会制造工具的动物，同样有会劳动的动物。而动物能有人这样的伦理道德观念吗？对伦理道德的理解也是一个人对荣辱观的理解，什么样的事情值得自豪，什么样的事情是羞耻的，不同的社会阶级会有不同的理解，所有的原因只有一个，阶级不同。阶级性决定了人的社会属性，不同的阶级对礼义廉耻的理解不一样。社会上活生生的例子太多，举不胜举。
不同的阶级又会有怎样的人生态度呢？今天看《鲁豫有约》有一个八十多岁的老妇人曾经是紫禁城里的格格，曾经享尽荣华富贵。但时代变迁，家族没落。格格一直笑对人生。哪怕一直到某党的某次运动把她和一些社会底层的人关在一起，她没有哭泣，她乐观，怀着希望。现在依然可以谈笑风生。在任何一个环境里，贵族阶级不会怯懦，而会勇敢地，机敏地去领悟去面对，而不是逃避，不是退缩。如果环境需要去做，就会做，毫无怨言地做，做到最好。这就是阶级性决定了人性，人性决定了人生。
门当户对的婚姻就没有了新鲜感的刺激，门当户对的婚姻也许会平淡，但会很幸福。对其理解，我们可以先假定一种坏的情况，就是门当户对的两个人在结合的时候并没有产生爱情。但爱情并不是就不会产生，两个人相依相伴一生，眷恋，包容，理解，愿意为了对方而放弃一些东西。这种感情就是爱情。如果为柴米油盐而争吵，伤了感情，为了太多太多不同见解而费心费力，这样生活中还有心思去轻松的爱吗？不同阶级对爱情的渴望也不一样，贵族阶级需要的是平平淡淡的真爱，虽然平淡，但是很真，很纯。就像听着轻音乐，品一壶好茶，或者静静地去欣赏一幅油画。只要那么一种感觉，两个人只是互相靠坐在床上，回忆小时候的趣事，说说，笑笑。因为有可以一起回忆的童年。两个人只是沿着玉带河边牵手漫步，因为都觉得这样的时间用得浪漫。两个人只是开车到山顶等着看夕阳西下。因为想要相拥在一起，看到对方被霞光映红的脸。这是爱情，无论有多少种不同的理解，这就是爱情。这样的家庭才是幸福的家庭，如果有了孩子，孩子生长的环境是美丽的；孩子所感悟到的世界是美好的。如果说两个人在结合的时候就是相爱的，那么这就是一生一世的真爱，世界上最完美的爱情。
写到这里，写得太多了。我想说我们现在周围也有人很肤浅，把人性理解反了。有的人会在纸醉金迷的社会里出卖肉体，有的人不会；有的人会和伴侣同甘和共苦，有的人不会；有的人到了艰苦的环境中恐惧和退缩，有的人不会。谁会？谁不会？我想到我空间的朋友们已经理解了。真理，也是事实。 2007/1/31 又一次点名回答问题几年以前，我认识一个叫姗的女孩，只是两面之交，映象中，她人很好。
被她点名了，点名的游戏我玩过，我很喜欢。
★游戏规则 ： 1）被点到名字的人在自己的BLOG里回答点你名的人提出的问题，并且要再想出几个题目。 2）将这几个题目传给另外9个人，让他们回答。还要到这9个人的BLOG上留言通知对方“你被点名啦！” 3）这9个人要在自己的BLOG里注明是从哪里接到的题目，并且再想几个题目传给另外9个人，让游戏继续下去，但是不得回传。 4）被点名者不得拒绝回答问题。 5）完成游戏的人将会永远得到大家的祝福。 ★回答问题： 1.你最喜欢的食物是什么？你会让你未来的爱人为你亲手做这道菜吗？ A：最喜欢吃辣的，还有喜欢吃海鲜，要我的爱人做给我吃，好幸福啊！ 2.你曾经在逛街或者地铁站幻想过遇到一个帅哥/美女，他/她主动和你搭讪，你希望你们之间发生什么样的事情吗？ A：不好意思，没有那种情趣。 3.假如老天就给你只剩3天的时间可以活了，你打算怎么度过这宝贵的3天，期待有什么样的事情发生呢？ A：去告诉我的爱人，我爱她。告诉我的家人，朋友，说我爱他们。希望这样的事情不要发生。 4.假如你有一个魔镜，你打算用它做什么？ A：可以让我回到过去吗？我想重新来过。 5.谈谈你未来10年的远大计划吧。 A：移民加拿大，再移民美国。定居下来，创业，做到最好。 6．心目中的白马王子/公主是谁？ A：我的爱人，她是我心中的公主，一直没有变过。 7．将来会不会要求自己的老公或为自己的老婆做家务？ A：家务应该做什么就做，我相信相爱的人在一起，会尽力为这个小家做事，不用要求。 8．对自己现在的生活满意吗？ A：对不起，非常不满意。 9．如果现在给你10万块钱，你会拿来做什么？ A：买房，买房，买房，买不够。 10．打算什么时候把自己嫁出去或娶老婆？ A：可能遥遥无期，也可能近在咫尺。 11．男人和女人之间可能有纯洁的友谊吗？ A：当然可能啊。 12．最近一次失眠是为了什么事情？ A：一直没有失眠。 13．人可以一心二用吗？可以同时喜欢上两个人吗？ A：一心二用可以的，但喜欢两个人不可能，心只有一颗，爱只有一份。 14．觉得上班好还是上学时好呢？ A：说心里话，我很喜欢上学的感觉。再工作的间隙上学感觉是最好的。 15．如果可以重新来过，希望改变什么呢？ A：改变很多很多东西，多到说不完。 ★提问： 1、 今年春节怎么过？ 2、 你觉得女人最需要什么？男人最需要什么？ 3、 分手的情侣还能做好朋友吗？为什么？ 4、 你觉得爱能改变一个人吗？为什么？ 5、 最想对我说的话。 A： 1，怎么过都可以啊。
2，女人最需要真爱，男人也一样。 3，不能，关系要搞清楚。 4，能，爱可以改变一切。 5，谢谢你还记得我，你很幸福，祝愿你永远都幸福。 我的问题：1，你觉得幸福是什么？你幸福吗？
2，你小时候的理想是什么？长大后呢？ 规则要点9个名，我不点了，如果来我空间的朋友觉得有趣的话就在你的空间里做一下吧，很多问题是静下心来考虑的。
2007/1/16 病好了身体终于好了很多，几乎是健康了。回顾之前一个星期的生病经历，痛苦啊......健康才是金！我向大家郑重强调！如果说要反思一下的话，我回到玉溪的这一年里生病次数好像真的是很多，前几天告诉丹丹我生病了，丹丹说我是工作太拼命，我立刻呈清，是我缺乏锻炼。事实是什么我也不知道，要是当初多和灵霖，落落一起打篮球的话应该会好很多吧。嗯，对男人而言，篮球是一项非常好的体育锻炼。到了中医那里医生说我不是虚弱的病，是火气大的病，是热体，一不小心就会喉咙发炎，就病了。敢情我是太强了才病的，哈哈哈......医生开好中药的时候很严肃地说：“你这个药是中药里面最苦的，比这个再苦的没有了......”果不其然，那个难喝啊，简直无法用语言表示，关键就是它不只是苦，是充斥着一种怪味的苦，一般人闻一下就恶心了，更别说喝了。不过我不怕，还是当作牙买加蓝山咖啡给喝了，有兴趣的朋友可以和我比含蛇胆，不是吃哦，是一直含在嘴里直到化掉。
生病了就一直没有去工作，呆在家里，直到今天早上才下楼发动车子，发现才一个星期的时间挡风玻璃上就巨厚一层灰，这可是在咱们园林城市，玉溪啊，要是在北京的话还不被粉尘把我的车埋了不是？去开车还得带上铁锹，簸箕，把车子挖出来再开。发动，低速一档行驶了好长一段才拉了几段高转，很爽啊！越来越发现我的车好开了，虽然车子早买了两年，没买到我心目中的华晨骏捷，但是当驾驭感融入到身体里的时候，就会非常适应和喜欢现在的车。
我开车直奔一个地方——玉溪市红塔区人民法院，今天出门也是这个目的——出庭。我代表家族企业去应诉。很简单了，家族企业嘛，有了好处是大家的，不发我一分工资，没有我参与经营。被人告了，出庭应诉肯定是我的事了，反正我也理解。只是突然任命我个职务也得有点身份吧，要有个什么首席运营官啦，营销总监啦什么的才象话嘛，居然是“办公室主任”，有没搞错？当我表示要升职时，三姨才说代理人身份已经送到法院了，不能改了。所以说干什么事情还是自己的企业好，我在“天羽家居”里可是首席执行官哦，来家族企业就降职了。二十天内，我要出庭打八个官司。这个人生啊，突然之间变得很丰富，有谁二十天打过八个官司的？官司的内容就不说了，商业秘密，不过我们稳赢的，没事儿。
明年家族企业正式杀入玉溪地产届，有兴趣的朋友就提前和我打招呼哦，给弄个号，房子在玉溪可是短缺商品哦。知道自己在北京几年的地产营销学习终于快要有了用武之地，顿时有些哽咽......呜呜......但是！这不是我自己的，我很清楚，我要的是我自己的事业，路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。
好多朋友和周围的人说我完全可以结婚了，有名车有别墅有存款。我听了真是好笑，本末倒置听过吗？新娘都还在天边呢我和谁结婚去？等一下，我转过来说句话，我的新娘啊，你再高贵再矜持也差不多该考虑一下这个问题了吧，多少该有个时间吧！咱们今年都二十四了呀。你超期四年，我超期两年了啊。唉，这单身的日子啥时候算熬到个头啊？......开玩笑的，哈哈，还早呢，我一直觉得婚姻是非常严肃的一件事，要考虑非常清楚了，才能决定，生孩子是更严肃的一件事，考虑清楚了都不行，还得具备孩子成长的方方面面的条件。大家都要慎重。不过我早就想清楚了，因为我想了二十二年，很清楚。你愿意，我愿意。
今儿个心情好，病好了咱就是高兴！高兴啊高兴！哈哈哈哈！
2007/1/2 2007年到了2007年到了，感谢给我新年祝福的朋友们，也祝你们快乐！
新年第一天，终于把房子的手续办完了，折腾了几个月，在玉溪买房子才真正体会到了什么是短缺经济年代。在接受了两次涨价，找了大营街某某一把手领导，又多付了十万的好处费，终于把大营街留给某领导的位置最好的一栋别墅拿在手里，价格最终没有突破两百万，确实很实惠。一堆纸币，几次转帐，换到了一串钥匙。
人生是一个交换的过程，生命本身也是交换的结果。
其实，我喜欢的是海边的别墅，不然，就要在抚仙湖一样的高原湖泊旁，曾经想过要在别墅里建一个运动场，后来一想，那干脆就建一个运动场，然后就住在里面就行了，嗯，海边的运动场。要设计成一个能融合所有奥运项目的体育场，可以在里面玩呀玩，跳呀跳，闹啊闹，哈哈哈哈～～
我真想有个发泄的地方。
一直想买越野车，父亲许诺，要是我买了，他就让交警支队领导把“云F.A5168”拿给我，可是我一拖再拖。之后，忽然发现这个牌照已经被一个六万块的国产车挂了，还专门就停在我家楼下，唉，这个社会就是这么讽刺。其实，我喜欢的是9，要是挂上“云F.A9999”那心里才叫一个爽！
有时候觉得真实与幻境很难分得清楚。
红嘴鸥回来了，还是在翠湖，她将会在这里待过整个冬天。只要她会回来，我就知道，她不曾离开过我。
造物弄人......
2007年，我在这里，已经写了一年了。
图片注释
1：这是我家一楼的狐形落地窗。没有装修过，里面什么也没有。玻璃映出的左边是舅舅的别墅，那个车是我的。右边的是三姨的别墅，车是她的。
2：两栋别墅的钥匙。一个双联别墅，用来住；一个独栋别墅，等升值。两把车钥匙，一个进口车，用来开；一个国产车，用来乱开。 |
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